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sexo

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Items tagged with: sexo

Tag was last used: Jan 8, 2012

Express Yourself

Panorama // TIG Blogs

Posted By: MateusFernandes Posted On: Jan 8, 2012	Sexo, amor
Quem mistura amor e sexo é feliz; Quem separa sexo e amor tem prazer. Quem tem tanto sexo quanto amor sempre pede bis. E, se não tem nem amor nem sexo, simplesmente não pode viver. Quem faz sexo com amor é amante; Quem ama muito o sexo é...... [view]

Posted By: fcpwjughpo Posted On: Dec 29, 2011	Mujeres sexo con perros
Mujeres sexo con perros artificial congress love. Mujeres sexo con perros does soon all marriage instantly evil course her the rushed a age. But him mean, saw if had the between I. Miss small during with of pause, of outside pipe matters I avoiding...... [view]

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Organizations // Toolkits & Publications

Davida
Submitted By: criscasty Website: http://www.davida.org.br/ E-mail: davida@davida.org.br	Vision: Protagonismo, igualdade e diversidade Davida nasceu da determinação de uma prostituta de enfrentar o preconceito, a discriminação e o estigma que envolvem as profissionais do sexo. Quando a instituição foi criada,...... [view]

Famílias saem do armário Mais que novo direito, unanimidade no STF é recusa a uma discriminação injusta, diz pesquisadora

Submitted By:   criscasty
Author Name:  Debora Diniz - O Estado de S.Paulo
Published:  0000-00-00

Website:  http://www.gtpos.org.br/index.asp?Fuseaction=Informacoes&ParentId=512&pub=1471
  Description:   Imagine um juiz da mais alta corte do País proclamar que "sexo não é uma reprimenda dos deuses frente ao gênero humano, mas um regalo da natureza". Ou que "pertencer ao sexo masculino ou feminino é apenas um fato que se inscreve nas tramas do imponderável, do incognoscível, da química da própria natureza". Pois foi assim que o ministro Ayres Britto, relator da ação de união civil entre pessoas do mesmo sexo, abriu a votação histórica que considerou a união civil um direito que independe das práticas sexuais dos casais. Se afetos e desejos regem as relações intersubjetivas para o projeto de família, casais heterossexuais e homossexuais igualmente devem ser protegidos por nosso ordenamento jurídico. A votação foi unânime. A astúcia do relator alçou voos mais do que poéticos como é sua marca na corte. O ministro Britto falou de sexo e prazer e lançou a norma heterossexista para escanteio, ao inspirar-se em Nietzsche para proclamar a supremacia da liberdade individual no campo da sexualidade. Sem rodeios, declarou que a repressão sexual era uma "criação dos homens", em uma citação sem lirismo de Foucault. Mas foi sóbrio e reafirmou os limites à liberdade sexual: estupro, incesto e pedofilia estão fora desse quadro argumentativo, pois são violações da liberdade sexual de outras pessoas. Os limites foram como um aposto ao vocativo de abertura do advogado que representou a voz da CNBB na tribuna - "poligâmicos, incestuosos, alegrai-vos. Eis aqui uma excelente tese para justificar os seus comportamentos", disse, em tom jocoso, já prevendo qual seria a decisão do tribunal. A verdade é que somente como retórica popular e conservadora a ação de união civil poderia ser comparada a um novo estado de anomia no campo da regulação da sexualidade na sociedade brasileira. O que o STF decidiu foi uma demanda justa por reconhecimento - casais gays serão protegidos pelo Estado e terão seus direitos garantidos. Uma demanda simples, devendo ser entendida antes como uma recusa às interpretações injustas e restritivas que mesmo como um novo direito. Todos os ministros citaram o artigo 3º da Constituição Federal, que veda a discriminação por sexo. Impedir que duas mulheres sejam reconhecidas como uma entidade familiar para fins de proteções jurídicas é, portanto, uma discriminação injusta. Foi com essa simplicidade argumentativa que a ação saiu vitoriosa da corte. Nem tão simples foram os flertes com as teorias feministas e de gênero para sustentar que a anatomia não é um destino para os corpos. Vencer a tese de que a descrição anatômica das genitálias demarca o campo das sexualidades possíveis foi um desafio mais tortuoso que sustentar a igualdade entre heterossexuais e homossexuais. Alguns ministros optaram por escapar desse terreno movediço que levou Simone de Beauvoir a afirmar que "o corpo é uma situação" ou que "não nascemos mulheres, mas nos tornamos mulheres", para concluir que nossos desejos sexuais não estão programados por nossas genitálias. Grande parte dos ministros fez uso de uma categoria romântica e bem recebida aos ouvidos de uma sociedade patriarcal - o afeto. Afeto é o que aproxima os fora da lei de gênero da norma heterossexista sobre como devem se guiar as relações familiares. Para um homem e uma mulher, há o amor e a paixão; para os gays, a felicidade e o afeto. Mesmo não sendo um jogo retórico inocente, essa foi a estratégica argumentativa possível para o sucesso de uma ação que provoca os fundamentos de uma ordem social centrada na família heteronormativa, que falsamente presume a biologia como um destino. O ministro Gilmar Mendes anunciou que a ação pode ter sido o início de um novo tempo em que o "pensamento do possível" nos mostrará os desdobramentos de famílias gays serem legitimamente entidades para a vida pública. Se por "pensamento do possível" surgirem demandas por comparação entre a união civil e o casamento, adoção de crianças, acesso às tecnologias reprodutivas, além de conquistas mais prosaicas, como representação dos novos arranjos familiares nos livros didáticos, nas histórias infantis ou nos programas de televisão, um verdadeiro horizonte de igualdade foi aberto com essa decisão do STF. Não há por que temer as mais diversas surpresas que essa ação nos provocará - a igualdade é ambiciosa e a força do movimento gay mostrará o conjunto de domínios da vida que as novas famílias ocuparão. O STF considerou que essa decisão rompeu um longo "silêncio eloquente". A origem do silêncio é a homofobia, um falso preconceito moral que subordina e oprime os fora da lei de gênero heterossexista. Mas a ordem jurídica democrática mostrou seu vigor - mesmo sem a devida mudança de mentalidades da sociedade brasileira, o princípio da igualdade saiu vitorioso. As 60 mil famílias que se declararam gays para o Censo 2010 podem sair do armário sem medo da insegurança jurídica. A mais alta corte do País declarou o fim da clandestinidade para elas. DEBORA DINIZ É PROFESSORA DA UNB E PESQUISADORA DA ANIS - INSTITUTO DE BIOÉTICA, DIREITOS HUMANOS E GÊNERO
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Namorar é preciso...
Submitted By: lulukabrasil Author Name: Rita Trevisan Published: 0000-00-00	Description: Em tempos de sexo sem compromisso e relacionamentos instáveis, uma nova corrente de estudiosos chama a atenção para os benefícios de dar e receber afeto. Segundo os especialistas, o bem-estar proporcionado por uma união de cumplicidade diminui o estresse, dá uma força ao sistema imunológico e ainda garante mais disposição para as outras atividades do dia-a-dia. [view]

Onze minutos, de Paulo Coelho - o Autor fala do livro

Submitted By:   criscasty
Author Name:  Paulo Coelho
Published:  0000-00-00

Website:  http://www.paulocoelho.com.br/port/
  Description:   "Embora meu objetivo seja compreender o amor, e embora sofra por causa das pessoas a quem entreguei meu coração, vejo que aqueles que me tocaram a alma não conseguiram despertar meu corpo, e aqueles que tocaram meu corpo não conseguiram atingir minha alma" Com estas palavras, escritas aos 17 anos em seu diário, Maria, personagem principal de Onze minutos, novo livro de Paulo Coelho, dá uma pista sobre a busca que realizará ao longo da comovente obra. Para a jovem, decepcionada com os padrões afetivos e sexuais que conhece, torna-se utópica a idéia de que duas pessoas possam ter tanto o corpo quanto a alma unidos em perfeita harmonia num relacionamento. Paulo Coelho, cujos livros foram traduzidos para 56 idiomas e já venderam quase 54 milhões de exemplares em mais de 150 países, desta vez inspira-se na vida de uma prostituta brasileira na Suíça para falar do lado sagrado do sexo. No ano 2000, durante uma tarde de autógrafos em Genebra, o escritor conheceu uma mulher que havia trabalhado nas boates da cidade usando o nome de guerra Maria. Foi depois de ouvir sua história - e a de várias outras moças - que Coelho concluiu que ela seria uma excelente base para a abordagem do assunto que há tanto tempo o interessava. "Para escrever sobre o lado sagrado do sexo, era necessário entender por que ele tinha sido tão profanado", ele explica. A Maria da ficção é nordestina e teve uma adolescência pontuada por frustrações no sertão. Poderia se casar facilmente, mas não quer fazer isso antes de realizar o sonho de conhecer o Rio de Janeiro. Ela economiza durante dois anos e parte para o famoso cartão-postal. Na praia de Copacabana, ela desperta a atenção de um empresário suíço, que logo a convida a acompanhá-lo à Europa, com promessas de transformá-la numa estrela muitíssimo bem remunerada. Sempre disposta a arriscar e com a permissão de sua família, com quem compartilha o sonho dourado, Maria se muda para a desconhecida Genebra tendo em mãos um contrato assinado. Se ela o tivesse lido com atenção, talvez tivesse percebido a armadilha a tempo: um trabalho semi-escravo de dançarina numa casa noturna. Em pouco tempo, ela acaba se tornando prostituta. Com esta trajetória, semelhante à de tantas mulheres, Maria amadurece precocemente e se distancia cada vez mais dos ideais de felicidade que tinha na adolescência. No decorrer de um ano vendendo seu tempo sem poder comprá-lo de volta, como ela diz, a jovem aprende a ser prática e realista, vacinada contra ilusões. Em vez de sonhos, agora ela tem um objetivo: juntar dinheiro para comprar uma fazenda no Brasil. E seu corpo é apenas a fonte de renda necessária para isso. Paralelamente à narrativa, há o diário de Maria, onde ela anota as conclusões tiradas de sua peregrinação às avessas. "Meu livro não se propõe a ser um estudo da prostituição", diz Paulo Coelho. "Procurei fugir por completo de qualquer conotação moralista, de julgar o personagem principal pela escolha que fez. O que me interessa, verdadeiramente, é a abordagem das pessoas com relação ao sexo" De fato, dizer que Onze minutos é a história de uma prostituta seria uma definição muito simplista. Mais importante que a trajetória de Maria é o aprendizado que ela é capaz de extrair de suas duras experiências no exterior. Ela escreve em seu diário: "Os evangelhos e todos os textos sagrados de todas as religiões foram escritos no exílio, em busca da compreensão de Deus (...) - é nesse momento que os livros são escritos, os quadros pintados, porque não queremos e não podemos esquecer quem somos" Pelo menos uma característica a personagem Maria tem em comum com seu criador, Paulo Coelho: ambos são fiéis a si mesmos. O escritor diz que nunca planeja criar ou evitar polêmicas - seu compromisso é apenas falar daquilo que o preocupa, não do que todos gostariam de escutar. "Alguns livros nos fazem sonhar, outros nos trazem a realidade, mas nenhum pode fugir daquilo que é mais importante para um autor: a honestidade com o que escreve", ele explica. Na nota final, você agradece a uma certa Maria, em cuja vida teria sido baseado "Onze minutos". Até que ponto a Maria do livro é a Maria da vida real? O quanto de si mesma ela encontrará na história? Maria é um personagem real, hoje em dia casada e com dois filhos. Entretanto, o livro não é exatamente sua biografia, já que procurei usar vários elementos paralelos. Acho que ela reconheceria sua história ao longo de todo o livro, mas nem sempre enfrentaria as situações como o meu personagem enfrenta. A Maria que você conheceu na Suíça já leu o livro? Caso tenha lido, você pode dizer o que ela achou do resultado? Leu uma primeira versão, em Outubro de 2002. Me disse que o livro é uma mistura de várias pessoas. Eu disse que era exatamente esta a intenção. Perguntou quem escreveu o diário que está no livro, e disse que gostaria de ter escrito aquilo tudo que aparece em seu diário. Pediu que eu trocasse a idade do personagem masculino (eu aceitei, na realidade ele é mais velho do que aparece no livro). Outras mulheres são citadas na nota final por seus nomes de guerra. Elas são todas brasileiras? Suas histórias, assim como a de Maria, também ajudaram a compor a personagem principal? Brasileiras, colombianas, iugoslava, russa, hondurenha. Tê-las conhecido fez com que o livro se tornasse diferente do que você tinha em mente antes? A idéia de escrever sobre sexo era antiga, mas eu não tinha uma linha definida. E a gestação de um livro é algo misterioso para mim; o texto só se manifesta depois que eu já o escrevi no meu subconsciente. Talvez, nas outras tentativas de escrever sobre sexo, eu estivesse muito convencido de abordá-lo apenas em seu aspecto sagrado. Mas a realidade da vida é diferente, e estou muito mais satisfeito com a maneira como resolvi o problema da história. Qual a idéia central de "Onze Minutos"? Vivemos em um mundo de comportamento padrão: padrão de beleza, de qualidade, de inteligência, de eficiência. Achamos que existe um modelo para tudo, e achamos também que, seguindo este modelo, estaremos seguros. E por causa disso, estabelecemos um "padrão sexo", que na verdade é composto de uma série de mentiras: orgasmo vaginal, virilidade acima de tudo, melhor fingir que deixar o outro decepcionado, etc. Como conseqüência direta, este tipo de atitude tem deixado milhões de pessoas frustradas, infelizes, culpadas. E tem provocado todo tipo de aberração, como a pedofilia, o incesto, ou o estupro. Por que nos comportamos assim com algo tão importante? Leia trecho do livro no site oficial http://www.paulocoelho.com.br/port/
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AS MARCAS DE UMA UTOPIA - 1968: as novas formas do amor - Agência Carta Maior

Submitted By:   criscasty
Author Name:  Flávio Aguiar
Published:  2008-04-25

Website:  http://www.cartamaior.com.br/templates/materiaMostrar.cfm?materia_id=14963
  Description:   A geração de jovens que literalmente fez arder as ruas e praças da Europa, dos Estados Unidos e da América Latina, sendo esbordoada, espadeirada ou até fuzilada por sua ousadia, fez arder também uma série de conceitos e pré-conceitos que cercavam, e por vezes, cerceavam o amor. Flávio Aguiar L’amour est une oiseau rebelle Que nul ne peut apprivoiser. (O amor é um pássaro rebelde Que ninguém consegue domesticar) Da ópera Carmen, de George Bizet. Libreto de Henri Meilhac e Ludovic Halévy, Segundo o conto de Prosper Merimée. O tempo cobre o chão de verde manto, Que já coberto foi de neve fria E em mim converte em choro o doce canto. E afora este mudar-se cada dia, Outra mudança faz de mor espanto, Que não se muda já como soia. Luiz Vaz de Camões Muito já se escreveu e se perguntou sobre as causas e as conseqüências das grandes revoltas de maio e de todo o ano de 1968, tanto em matéria de política quanto em matéria de cultura e de costumes. Um aspecto muito relevante, mas pouco relevado foi o das transformações por que passou o amor. Qualquer leitor apaixonado de literatura, filosofia e áreas afins do conhecimento, sabe que, se o amor envolve instintos imemoriais, sua formatação é de todo histórica. Mudam-se os tempos, mudam-se as vontades, dizia Camões, e mudam-se também as formas de corte, sedução e as demais práticas do amor. Quando mais não seja, leia-se, pois está à mão, o livro “Sobre o amor”, de Leandro Konder, da Boitempo Editorial. A geração de jovens que literalmente fez arder as ruas e praças da Europa, dos Estados Unidos e da América Latina, sendo esbordoada, espadeirada ou até fuzilada por sua ousadia, fez arder também uma série de conceitos e pré-conceitos que cercavam, e por vezes, cerceavam o amor. Há uma moldura histórica para esse vendaval apaixonado nos comportamentos. Os que tinham cerca de 20 anos em 1968 e estavam nas universidades (aí há um condicionante de classe, por certo), viveram um momento excepcional da história humana. Não só se bateram por liberdades e utopias políticas, projetos revolucionários ou simplesmente revoltas as mais diversas, mas foram aqueles que tiveram o privilégio de vislumbrar uma liberdade amorosa e sexual utópica, sem precedentes na história. A primeira baliza desta utopia é a disseminação da penicilina como fármaco a partir de 1941. Descoberto por acaso em 1928 nos Estados Unidos, esse primeiro antibiótico foi transformado em remédio comum para ajudar os aliados nos campos de batalha da Segunda Guerra Mundial. Sua disseminação reduziu a graus menores a preocupação com o incômodo da gonorréia quanto aquela, mais soturna, com o fantasma da sífilis. A segunda baliza desta utopia é o lançamento, em 1960, nos Estados Unidos, da pílula anticoncepcional para mulheres. Esse novo produto abriu o caminho para a concretização de novos ideais libertários no comportamento feminino – e também, como se verá, no masculino. Esse momento de vislumbre durou menos de 20 anos. A partir de 1978 começaram a aparecer os primeiros sintomas da disseminação de uma doença sexualmente transmissível, que viria a ser batizada no começo dos anos 80 como Síndrome da Imunodeficiência Adquirida, a SIDA, ou, em português brasileiro, a AIDS. Mas para quem viveu e cresceu nesta febre de paixões amorosas que se deflagrou a partir do começo dos anos 60, as marcas na memória, no corpo e na alma se tornaram indeléveis. Para começo de conversa, tomemos as palavras como exemplo. Palavras que já existiam se disseminaram, outras mudaram de lugar e inclusive de boca. Verbos como “transar” e “trepar”, embora tenham ainda seus códigos e normas de uso, como todos os outros, deixaram de ser palavrões (sobretudo transar). Em público, saltaram das bocas masculinas para as femininas também. Aportuguesaram-se o francês “faire l’amour” e o inglês “to make love”. Passou-se a “fazer amor”. Os mais viajados à Europa (ou nela exilados...) diziam até mesmo “fazer o amor”, seguindo o modelo francês. Certas palavras que descrevem as formas humanas também deixaram de ser palavrões, entre elas, “bunda”, por exemplo. Ganharam relevo e, dentro de certos contextos, foros de salão, palavras (muitas vezes de origem africana) que designam o túnel de amores do sexo feminino. O mesmo aconteceu com metáforas do falo masculino. Se a metáfora da madeira para esse falo ainda deve ser usada com cuidado em alguns contextos, “pinto”, por exemplo, foi completamente liberada para qualquer ocasião, dependendo de como se fala. Hoje isso é banal. Antes, não era assim. Uma criança que falasse em “pinto” ou em “xoxota” na sala podia muito bem levar um tapa na boca ou uma surra depois. No mínimo, uma repreensão severa. Mas nem tudo se tratou apenas, é claro, de uma mudança semântica. Nem mesmo apenas de avanços científicos que proporcionaram a libertação de certos fantasmas – pelo menos até diagnosticar-se outro, mais temível, o da AIDS. Essa geração de jovens nascida ou crescida depois da Segunda Guerra Mundial era talvez a primeira, desde o surgimento do Movimento Romântico na Europa, na passagem do século XVIII para o XIX, e sua disseminação pelo mundo, que não tinha a geração dos pais e a dos avós por modelo profundo. Em parte, porque a paisagem era inteiramente outra que a de seus antecessores imediatos. No Brasil, isso era dramático: a geração dos sessenta crescera numa paisagem de inchaço vertiginoso das cidades e da população urbana, num país industrializado; a de seus pais e avós pertenciam a uma paisagem agro-exportadora, onde as cidades de porte eram poucas, e apenas algumas, Rio de Janeiro à frente, tinham uma tradição metropolitana. Essa nova paisagem possibilitava também novos espaços, até mesmo esconderijos, para o amor, e o crescimento das universidades, com novos deslocamentos de jovens do interior para a capital, e mesmo inter-regional, dava a moldura para que os movimentos do amor mudassem de estilo e alcance. As meninas-moças, por exemplo, com uma pílula na mão e uma idéia (por vezes fixa...) na cabeça, passaram a ter na perda da virgindade uma condição sine qua non para freqüentar a roda com altivez. Mais: elas se entregaram à idéia de que a multiplicidade de parceiros – em seqüência ou nos casos mais radicais, simultaneamente – era uma das condições da realização da feminilidade. Isso modificou o comportamento dos rapazes também. Antes, o clássico era o rapaz iniciar-se no sexo, para além das “sacanagens” infanto-juvenis, no bordel, levado ou não por um parente mais velho. Não raro agora os rapazes passaram a se iniciar no sexo com as namoradas, e passaram a inicia-las também. As idéias de “traição”, “adultério”, “caso”, “amante”, etc., foram sobrepostas pelas de “liberdade”, “dona de si mesma” (para as mulheres), “impulso” e semelhantes. A palavra “desejo” foi muito valorizada, e a idéia de “continuidade” e “permanência” no amor viu-se acompanhada pela idéia de “momento” e a de “fulgor”, características da paixão. Para muitos o casamento tornou-se “careta”, ou uma imposição da vida, como por querer ter filhos ou não desejar afrontar demais os pais. O ideal passou a ser “juntar-se”, o que já existia antes, mas com a marca do estigma ou de não se ter outra saída, numa sociedade (a brasileira) que não admitia o divórcio e cujos seniores desquitados por vezes iam se casar no Uruguai, no consulado do México ou na Igreja do Brasil para terem o beneplácito social. Num país cartorial como o Brasil, essa mudança de atitude mostrava não só uma questão de “costumes”. Era uma revolta contra o carimbo, o papel passado, o culto à conveniência e, sobretudo, à aparência. Mas era o índice de uma mudança mais profunda, que atingia o caráter mesmo do amor. Havia uma mudança ética. Entre os revolucionários ou militantes de esquerda mais velhos, era comum uma duplicidade de comportamento: da boca para fora, ou da soleira de casa para a rua, pregavam-se os valores da igualdade. Da soleira para dentro, ou de fora das palavras públicas para as práticas da intimidade, não só se admitiam práticas autoritárias em casa, como se considerava “normal” a freqüência à prostituição. Para os jovens, pelo menos como ideal, buscava-se uma nova coerência entre a prática pública e os valores das atitudes em privado. Isso em todos os campos, como no caso em que pelo menos esses jovens procuraram libertar a homossexualidade e se libertar dos preconceitos que a cercavam. Mas havia também uma mudança de destino. Idealizado ou não, o sentimento do amor era visto, tanto para o homem como para a mulher, com pesos diferentes, é certo, como um ponto de chegada, uma chegada ao destino. Já para aqueles jovens revolucionários, ou que pelo menos queriam de fato sê-lo, o sentimento amoroso, e seu conexo, o amor apaixonado, passaram a ser vistos como o portal de uma iniciação, que, portanto, podia ser renovada a cada passo, a cada momento, ou no suceder das circunstâncias. Isso não trouxe uma banalização do amor, pelo contrário. Como nos tempos românticos, o amor passou a ser visto como a mais alta realização humana, desde que aliada aos princípios que organizavam também o conjunto das demais ações, na política, no trabalho, ou onde fosse. Na busca pela liberdade individual, tornou-se comum a busca de “almas gêmeas” para a realização amorosa, o que, se prolongou muitas relações, por um lado, trouxe-lhes também uma certa instabilidade congênita, pois a descoberta de que a “alma gêmea” não era tão gêmea assim trazia a separação ou a busca de outra alma ou pelo menos o seu desejo, o que podia assumir a forma de fugas momentâneas ou longas de um estado de monogamia, o que também não era muito valorizado. Práticas sexuais antes admitidas veladamente ou não admitidas de todo nas relações estáveis passaram a ser valorizadas. Neste particular foi fundamental o lançamento quase simultâneo de dois filmes (é verdade que no Brasil eles não chegaram por longo tempo, mas as notícias deles vinham da Europa, dos Estados Unidos, ou do Rio da Prata), em 1972. Um deles foi “O último tango em Paris”, de Bernardo Bertolucci, com Marlon Brando e Maria Schneider, com sua cena de relação anal; o outro foi o filme que consagrou e transpôs a fronteira dos filmes pornôs, “Garganta profunda”, de Jerry Gerard, aliás Gerard Damiano, com Linda Lovelace e as cenas de felação. A iniciação amorosa, ainda que por vezes nas marcas culturais tocadas por ícones de consumo, era também uma iniciação ao próprio corpo e a todos os seus recônditos. Talvez essa marca – a do amor como contínua iniciação (uma idéia análoga à de revolução permanente) – tenha a sido a mais perene trazida por aqueles jovens românticos (para o autor dessas notas, isso é elogio) de 1968. Junto com ela, veio a idéia, nem sempre levada a sério, de que pensar numa revolução, seja em que frente for, implica revolucionar-se também. Se essa contínua iniciação se dará com uma única pessoa, com uma sucessão, ou até mesmo com uma simultaneidade, passada a febre das “obrigações”, percebeu-se depois ser uma questão de escolhas (onde nem sempre se escolhe, mas se é mais colhido ou colhida pelas circunstâncias) abertas de acordo com o destino, as possibilidades, e o amor ou amores (ou humores...) de cada um e uma. Mas a grande contribuição una daqueles jovens irrequietos foi descortinar o amor de iniciação não como algo que culminava um passado, ou como algo que aprisionava o tempo na mesmice do mesmo, e sim como um portal que podia abrir e re-abrir continuamente o futuro.
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Entrevista com Contardo Calligaris sobre Sexo, Amor e etc.

Submitted By:   criscasty
Author Name:  Contardo Calligaris em entrevista para Revista Playboy
Published:  2003-08-00

Website:  http://sexogranaecomida.com/outros/Playboy347_0604_files/Page371.htm
  Description:   PLAYBOY - Mas não precisamos de reconhecimento quando buscamos o próprio prazer. Contardo - Às vezes, sim. Um cara que se olha no espelho enquanto transa, por exemplo, está mais interessado em verificar o que a mulher está vendo e se essa imagem é digna de aprovação do que no próprio prazer. Falar de comida enquanto se come, algo que se tornou muito comum hoje em dia, é uma forma de exibir competências. Saber escolher o vinho para um determinado prato ou reconhecer ingredientes são coisas que fazemos mais para obter aprovação do que para intensificar nosso prazer. PLAYBOY - Você já disse que sexo e carinho são coisas distintas. Como assim? Contardo - O sexo e o amor não convivem no mesmo momento. A pessoa, sobretudo a mulher, pode precisar se sentir amada para se entregar ao tipo de esculhambação do corpo que o sexo representa, mas isso não significa que essas duas coisas coexistam. Metaforicamente, o sexo despedaça o corpo e o amor o reconstitui. Não tem como ser de outro jeito. O sexo não tem como respeitar o ego do outro. A fantasia sexual não pode colocar o respeito do outro como regra. Se isso acontece, todas as partes começam a achar o sexo tão chato que vão procurar outra pessoa. PLAYBOY - Mas quando um homem se preocupa com o prazer da mulher não há uma coexistência de amor e sexo? Contardo - Isso é um grande problema masculino, né? [Risos.] Eu acho que é uma questão infeliz se você quer saber. É mais um impedimento do que qualquer outra coisa. Talvez isso faça parte da construção da nossa imagem masculina. Queremos ser aqueles que fazem as mulheres gozarem. E essa preocupação acaba sendo desastrosa para a transa. Se o gozo sexual se resumisse ao orgasmo, era só toda mulher comprar um vibrador. PLAYBOY - Então o egoísmo é bom para o sexo? Contardo - O egoísmo, em matéria de sexo, não é tão mau assim. O obstáculo a uma boa relação sexual não é tanto uma falta de sintonia física, mas a inibição de cada um com relação às suas fantasias. O que torna o sexo interessante é quando cada parceiro tem a coragem de assumir e realizar suas fantasias. PLAYBOY - Que fantasias? Contardo - Ah, de qualquer tipo. São bastante variadas, embora possam ser reduzidas a um catálogo de tipos. Sexo sem fantasia não existe. Os animais têm um estímulo sexual que é diretamente ligado à procriação, mas o homem não. A nossa sexualidade não tem nada de “natural”. Ela é estimulada por fantasias. O sexo se cultiva. É importante que o casal cultive suas fantasias sexuais. É importante pensar em sexo fora do momento em que se chega à cama. PLAYBOY - Nesse sentido, os homens são mais sexuais que as mulheres? Contardo - Tem um pouco essa ideologia de que as mulheres são mais a favor do amor e os homens mais a favor do sexo. Não é bem assim. As mulheres são muito mais capazes de viver aventuras sexuais do que os homens gostam de imaginar. É muito freqüente, quando acontecem aventuras desse tipo, que o homem não largue do pé dessa mulher. Os homens se apaixonam com muita facilidade, são grandes amantes. Os homens acreditam muito mais na perfeição que as mulheres. As mulheres são mais realistas e, por isso, mais inteligentes. Por outro lado, elas têm uma tendência muito maior à erotomania, a convicção inabalável de que são amadas pelo parceiro. PLAYBOY - O amor existe? Contardo - Existe. Mas não como pensamos. Amar é imaginar que a outra pessoa tenha as qualidades que, para nós, deveria ter a pessoa por quem gostaríamos de ser amados. É complicado. “Eu amo fulana” significa que eu idealizo fulana como a pessoa por quem eu gostaria de ser amado. O amor é sempre uma forma de idealização. É por isso que o amor gosta de ser recíproco. Essa é a definição clínica do amor. PLAYBOY - Então por que achamos que o sexo fica melhor quando estamos amando? Contardo - O sexo é sempre mais interessante entre pessoas que têm uma história. A qualidade das transas, se é que isso pode ser avaliado, aumenta quanto mais um casal se conhece. O sexo se aprimora não tanto porque descobrimos os recantos do corpo do outro que precisam ser estimulados mas porque as pessoas se soltam mais. A repetição e a familiaridade permitem que tenham acesso às fantasias um do outro. Isso se torna uma descoberta de coisas que podem fazer juntos. Não são necessariamente coisas extravagantes. Não precisa ter a fantasia de transar com o outro vestido de freira pendurado pelos pés numa piscina [risos]. Mas precisa descobrir a fantasia do outro, que ele descubra a nossa e que essas coisas se misturem. Isso leva tempo. PLAYBOY - A pornografia é boa nesse sentido? Contardo - Eu aprendi bastante com filmes pornográficos. Eu tinha um primo, o Giancarlo, que foi de muita importância na minha educação “sentimental” [risos]. Ele tinha uma enorme coleção de filmes pornográficos e me dava acesso tácito a eles. Eu achei aquilo muito interessante. Eu descobri muito mais do que se tivesse esperado por alguém para me ensinar e tenho certeza de que a experiência não me arruinou. A pornografia pode funcionar como uma janela para o desenvolvimento das próprias fantasias sexuais, o que é positivo. Se meu filho de 13 anos tivesse que ver Clube da Luta ou Garganta Profunda, preferiria que ele visse Garganta Profunda. PLAYBOY - Você acha que deveríamos censurar menos a pornografia? Contardo - Não necessariamente. Acho que deveríamos censurar mais a violência. Quanto à pornografia, acho que as coisas estão bem. O acesso ao sexo é muito mais interessante quando ele se dá às margens da autoridade do que com autorização. Tem muitas coisas na vida que precisamos deixar num espaço cinza. PLAYBOY - Você escreve bastante sobre o Brasil e os brasileiros. Para você, quais são as principais características da sociedade brasileira? Contardo - O Brasil é uma sociedade ao mesmo tempo moderna e arcaica. Por um lado, somos extremamente modernos, porque a diferença social se dá por meio da riqueza e do consumo. Por outro, essa diferença social é vivida como se fosse uma diferença de casta. Depois de uns cinco anos vivendo no Brasil — e o Brasil pega na gente —, fui a Paris visitar meu filho. Estava num café e queria fazer um pedido. Então, levantei o meu braço e estalei os dedos. O garçom ouviu o barulho e, completamente paralisado, perguntou: “Você está falando comigo?” Eu me dei conta de que estava fazendo um troço completamente inaceitável. O cara ia me dar um soco, me mandar à puta que o pariu e o dono do café ia lhe dar razão. Mas, no Brasil, isso é normal. As pessoas se prevalecem dos apetrechos de seu sucesso narcisista para tratar os outros como escravos. É como se quisessem perpetuar uma ordem que não existe mais. PLAYBOY - Você acha que é assim que os brasileiros são vistos lá fora: como uma sociedade arcaica e atrasada? Contardo - Não. Mas, apesar dos esforços de modernização do Brasil, o país ainda é visto, sobretudo, como um sonho exótico. E é difícil ser visto como exótico, porque o exotismo é a face legal do racismo, por assim dizer. A vergonha desse exotismo é, certamente, uma face da identidade nacional. PLAYBOY - Você é imigrante e teve muitos pacientes brasileiros que emigraram para os EUA. O que eles podem ensinar a nós que ficamos no Brasil? Contardo - A conclusão a que a gente chega é que ninguém deveria nunca viajar. Quem começa a viajar — e não estou falando em passar férias, mas em se transplantar — não tem motivo para parar. A dúvida entre a continuação da viagem e o retorno se torna uma parte constante de sua vida. Em minhas viagens entre Nova York e São Paulo, conversei com diversos brasileiros que estavam sendo deportados para o Brasil e, curiosamente, se sentiam completamente aliviados. Não que eles quisessem ir embora dos Estados Unidos, mas estavam aliviados que a decisão tinha sido tomada por terceiros. PLAYBOY - Muitos desses brasileiros emigraram em busca da felicidade. Por que é tão difícil sermos felizes? Contardo - Nossa cultura é fundamentada na idéia de que a vida não é sustentada pela satisfação das necessidades, mas pela satisfação dos desejos. O que nos interessa são os desejos, não as necessidades. Do contrário, a vida seria simples. Isso parece curioso num país como o Brasil, em que muitas pessoas não satisfazem suas necessidades básicas. O problema é que, mesmo para essas pessoas, os desejos passam na frente das necessidades. Quando começaram a implantar o Fome Zero, por exemplo, havia um dilema entre dar dinheiro ou alimentos como benefício. Havia um receio de que, dando dinheiro, as pessoas comprariam coisas supérfluas, quando o intuito do programa era atender às suas necessidades básicas. Mas, numa cultura moderna, dizer para uma pessoa que ela não tem direito a desejar o supérfluo é o mesmo que dizer que ela é um bicho e não um ser humano. São os nossos desejos que nos definem como sujeitos. Isso é um traço cultural, não uma invenção de alguns capitalistas. As indústrias surgiram porque houve uma imensa mudança cultural. O.k., é difícil saber se veio primeiro o ovo ou a galinha e, no fundo, tanto faz. O importante é que isso faz com que a insatisfação nos seja inerente, porque o supérfluo tem a função social de nos diferenciar. Como não nos diferenciamos por berço, geramos reconhecimento por meio da quantidade de coisas supérfluas das que dispomos. E isso é sem fim, porque nunca vamos ter reconhecimento suficiente. É uma sensação diferente da fome, que passa com a ingestão de alimento. De reconhecimento ninguém se cansa. PLAYBOY - Mas certamente há pessoas que estão satisfeitas com o que têm? Contardo - É cool parecer satisfeito, porque essa é uma das maneiras de sentirmos que somos vistos positivamente pelos outros. Ser invejado é um dos valores da nossa cultura, embora não seja um valor muito legal [risos]. A inveja é um motor muito importante na modernidade. Não digo que é impossível ser feliz. Deve haver alguns poucos, sábios, que conseguem se retirar do circuito dessa ânsia por reconhecimento. Mas sabemos que são as exceções, porque, se não fossem, o mundo pararia. O consumo dessas pessoas seria infinitamente menor. A máquina produtiva e comercial entraria em colapso. E não é isso que observamos por aí. PLAYBOY - Estaríamos melhores se não buscássemos a felicidade? Contardo - Na sociedade moderna, o direito de ser feliz nos é transmitido como uma obrigação. Você tem a obrigação de ser feliz de várias maneiras. Por exemplo, existe ou existiu o mito do orgasmo simultâneo. Se não é simultâneo, não é aquela coisa [risos]. Isso virou uma obrigação do casal e não existe motivo nenhum pra isso. Pode ser muito mais divertido se o orgasmo não for simultâneo. Quem disse que precisa ser simultâneo? A felicidade é a mesma coisa. A realidade ideológica de hoje é que cada um tem a obrigação de ser feliz. O charme das drogas é justamente a promessa de nos satisfazer plenamente. Por isso que a difusão das drogas é diretamente proporcional ao desenvolvimento de um país. Está nos faltando uma proposta de como viver de uma maneira diferente. O comunismo era uma proposta, mas quebrou a cara. No momento, me parece que não tem outra. Então não temos essa opção de não buscar a felicidade. PLAYBOY - Por que você escolheu o título Terra de Ninguém para seu livro? Contardo - As colunas que estão no livro foram escritas, em sua maioria, durante viagens entre dois países, nenhum dos quais é o meu país de origem. Então eu tenho uma certa familiaridade com a “terra de ninguém”, que é como chamo aquele espaço nos aeroportos e aviões entre as polícias federais. Figurativamente, a “terra de ninguém” é um lugar longe das identidades coletivas — seja a identidade brasileira, a marxista, a de torcedor do Corinthians ou de qualquer uma das quais falamos —, que limitam as possibilidades de experiência e diminuem a qualidade do pensamento. Eu não estou preocupado em me definir como uma dessas coisas. Estimo a liberdade de pensamento o suficiente para pagar o alto preço que ela cobra: uma posição de constante exílio. O comportamento em grupo é muito mais confortável. Mas acho que um pouquinho de “terra de ninguém” não faria mal a ninguém [risos].
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Sexualidade Feminina com Naturalidade - Revista TPM - "Eu uso Vibrador"

Submitted By:   criscasty
Author Name:  Nina Lemos - Revista TPM (Trip Para Mulheres)
Published:  0000-00-00

Website:  http://revistatpm.uol.com.br/57/vibrador/home.htm#
  Description:   Duas atrizes, uma roqueira e uma ex-apresentadora de programa sobre sexo assumem os próprios vibradores com orgulho. Soninha Francine admite nunca ter pegado em nas mãos e um escritora acha que eles são a prova de que a revolução ainda é possível por Nina Lemos // fotos Ana Ottoni Ter um vibrador é um sinal de respeito por si mesma e pelo seu prazer.” Assim, a atriz da Globo e vocalista da banda carioca Orchestra Imperial, Thalma de Freitas, 33 anos, define a sensação que teve, há quatro anos, quando entrou sozinha em uma sex shop do Rio de Janeiro e gastou 300 reais com um vibrador que vinha com três capinhas diferentes, estilo multiuso. “Sabe por que comprei? Estava cansada de dar para os caras errados”, diz. “Queria me preservar mais, mas também não estava a fim de abrir mão de sentir prazer.” Se Thalma sentiu vergonha na hora em que entrou sozinha na sex shop? Nenhuma. “Pelo amor de Deus, não é possível que as pessoas ainda tenham vergonha de uma coisa que é para elas. Vergonha, eu tenho de ter beijado alguns caras errados!” Gostou tanto do primeiro brinquedinho que eles viraram mania. Thalma tem uma pequena coleção de vibradores e gosta de chamá-la de kit do prazer. A naturalidade em falar desse assunto e dizer, sem firulas, que vibradores fazem parte da vida será, no entanto, uma mania isolada, de determinados grupos de mulheres? Ou quase toda moça moderna necessariamente já experimentou o brinquedinho? Conversando com outras mulheres, chegamos à conclusão de que, como tudo relacionado a preferências sexuais, não há regra. Ex-apresentadora do extinto Erótica MTV ao lado do psiquiatra pop Jairo Bouer, cuja tônica era justamente a sexualidade, a paulistana Tatiana Mancini, 32 anos, conta que tem, sim, um vibrador, mas diz que nunca se animou a usar sozinha. A graça, garante ela, é usufruir do brinquedinho com o marido. “O vibrador é um instrumento, um complemento. Ensina caminhos, propõe um ritmo. Serve mais para erotizar a história do que dar prazer. É só um acessório que acrescenta”, defende ela, dizendo ainda que vibradores não devem ser tratados como soluções para a falta de um parceiro. “Trata-se de um ato solitário, e não há quem viva sozinho.” “Ter um vibrador é um sinal de respeito por si mesma e pelo seu prazer.” Assim, a atriz da Globo e vocalista da banda carioca Orchestra Imperial, Thalma de Freitas, 33 anos, define a sensação que teve, há quatro anos, quando entrou sozinha em uma sex shop do Rio de Janeiro e gastou 300 reais com um vibrador que vinha com três capinhas diferentes, estilo multiuso. “Sabe por que comprei? Estava cansada de dar para os caras errados”, diz. “Queria me preservar mais, mas também não estava a fim de abrir mão de sentir prazer.” Se Thalma sentiu vergonha na hora em que entrou sozinha na sex shop? Nenhuma. “Pelo amor de Deus, não é possível que as pessoas ainda tenham vergonha de uma coisa que é para elas. Vergonha, eu tenho de ter beijado alguns caras errados!” Gostou tanto do primeiro brinquedinho que eles viraram mania. Thalma tem uma pequena coleção de vibradores e gosta de chamá-la de kit do prazer. A naturalidade em falar desse assunto e dizer, sem firulas, que vibradores fazem parte da vida será, no entanto, uma mania isolada, de determinados grupos de mulheres? Ou quase toda moça moderna necessariamente já experimentou o brinquedinho? Conversando com outras mulheres, chegamos à conclusão de que, como tudo relacionado a preferências sexuais, não há regra. Ex-apresentadora do extinto Erótica MTV ao lado do psiquiatra pop Jairo Bouer, cuja tônica era justamente a sexualidade, a paulistana Tatiana Mancini, 32 anos, conta que tem, sim, um vibrador, mas diz que nunca se animou a usar sozinha. A graça, garante ela, é usufruir do brinquedinho com o marido. “O vibrador é um instrumento, um complemento. Ensina caminhos, propõe um ritmo. Serve mais para erotizar a história do que dar prazer. É só um acessório que acrescenta”, defende ela, dizendo ainda que vibradores não devem ser tratados como soluções para a falta de um parceiro. “Trata-se de um ato solitário, e não há quem viva sozinho.” Você não tem? Se você está lendo tudo isso e se sentindo um ser do outro planeta por nunca ter visto um vibrador, saiba que está longe de ser a única. A vereadora e comentarista de futebol da ESPN Soninha Francine, de 38 anos, faz parte desse time. “Nunca peguei um na mão, só conheço por foto. Não me interessa, não me dá o menor tesão”, admite. “A origem do prazer está no cérebro e, se você não tem condições mentais, não é um vibrador que vai te dar mais tesão. Agora, se hoje as mulheres admitem que gostam e buscam mais prazer, sendo capazes de ir lá e comprar um objeto pra se satisfazer, acho muito positivo.” Independentemente de gostos, falar de vibradores deixou de ser assunto para cochichos e se tornou um papo normal. Basta lembrar que, recentemente, foi noticiado que Kate Moss, o ícone da beleza e da modernidade mundial, comprou um de ouro por 350 dólares para presentear uma amiga. Mas esse modismo, ao mesmo tempo em que se tornou menos polêmico, ainda atinge poucos. “Não é qualquer uma que tem coragem de entrar em uma sex shop e pedir um vibrador”, garante a ginecologista Sonia Rolim, professora da Escola Paulista de Medicina. “O que eu sinto é que as mulheres andam mais curiosas sobre o tema.” A médica acha que o uso de vibradores é importante para que as mulheres conheçam melhor seu próprio corpo. E também para casais que tenham intimidade e curtam, mutuamente, usá-lo durante o sexo. É assim com a atriz Thalma de Freitas, que não conhece a palavra “pudor” ao falar sobre o tema. Ela comprou seu primeiro vibrador quando estava solteira. Depois de casada, o brinquedinho virou parte da rotina do casal. “Meu marido adora que eu tenha um e gosta de me ver usar”, diz a atriz. Casada há três anos, ela está fazendo o mito de que vibrador é coisa para mulher encalhada cair por terra. A atriz Jayne, de 34 anos, uma paulistana linda de olhos verdes, é outra que ajuda a derrubar o mito. “O vibrador é interessante por vários aspectos. Inclusive para a gente mexer com nossos arquétipos sexuais. As mulheres às vezes são um pouco menino também”, diz a moça. Um certo dia, seu pequeno vibrador, presente de uma amiga, desapareceu. Jayne desconfia de que foi roubado por uma faxineira evangélica (sim, é verdade, este não é um texto de ficção). Há alguns meses, decidiu pedir um para o namorado de presente. “Fui com ele na sex shop e comprei um ótimo.” P, M e G. Você escolhe Escolher um vibrador não é mais tarefa fácil, dado o excesso de opções (só nas páginas seguintes são 18 modelos). Quem quer ser realmente moderno, pode comprar um iBuzz. Trata-se de um aparelho que, conectado ao badalado iPod, vibra ao som da música que você escolher. Já existe também um que começa a funcionar por meio de toque do celular: você liga para a pessoa e aciona o seu vibrador. Mas será que isso tem alguma utilidade ou é papagaiada demais? “Acho que isso funciona mais como jogada de marketing, sexo não é uma coisa assim tão mecânica que você vai discar um número, fazer vibrar e ter prazer. Sei que isso é uma brincadeira, mas que pode vir a vulgarizar o sexo”, atenta a médica Sonia Rolim. O sonho de consumo de mulheres conectadas (literalmente) a vibradores, são os de controle remoto, que vibram em várias intensidades (para os lados e para a frente). Thalma se encantou por um que viu na sex shop onde foi fotografar para esta reportagem, mas desistiu de comprar por causa do preço. “Era quase 900 reais. Mas comentei com meu marido e ele disse que podemos comprar mais barato na Europa.” Sim, vibrador virou peça que você encomenda da “gringa”, como qualquer eletrônico. Nesse vaivém internacional, a vocalista da banda Biônica, Joana Ceccato, de 35 anos, deu sorte. “Uma amiga minha que estava morando nos Estados Unidos comprou um, achou que era muito grande para ela e mandou pra mim de presente, por Sedex.” O vibrador de Joana tem como tema “a princesa e o castor”. “Ele vibra no clitóris e tem outra parte que penetra”, explica. A primeira coisa que Joana fez quando ganhou o presente foi usar, claro. “Adorei, fiquei impressionada. Mas com o tempo cansei. É realmente muito grande, você precisa estar muito no clima.” Hoje, o vibrador está no armário. “Serve pra mostrar se o namorado quiser tirar uma onda. É um bom brinquedo, mas pra mim enjoou.” O vibrador de Joana virou muso. Em uma das músicas de sua banda, ela escreveu: “te deixo o meu vibrador que está guardado no armário, uma foto pelada do meu namorado. E um forninho que nunca foi usado”. O forninho nunca foi usado, reparem. Já o vibrador... A “revolução dos vibradores” empolga a escritora Ivana Arruda Leite, de 55 anos. “Acho que depois da queima dos sutiãs temos este momento maravilhoso que é a liberação da masturbação feminina. Isso é uma revolução”, comemora. A alegria de Ivana tem razão de ser. “Quando eu tinha 30 e poucos anos nenhuma amiga minha tinha vibrador, muito menos eu. Falar em masturbação era praticamente proibido. Se as moças de hoje dizem que compram vibrador, estão assumindo publicamente que se masturbam, o que é maravilhoso.” Para entrar na vibe Os vibradores têm os mais diferentes formatos, tamanhos, materiais e até funções Se você nunca viu vibrador antes, mas está decidida a investir em um, é bom saber que o brinquedinho pode ser movido a pilha, bateria (menor intensidade) ou eletricidade (maior intensidade). Os modelos variam basicamente entre os cilíndricos (para penetração) e os clitorianos. Os cilíndricos costumam ter entre oito e 30 centímetros e formatos como pênis, língua, legumes. Tem o curvo, para atingir o ponto G. Além de vibrar e pulsar, alguns fazem movimentos rotatórios. Os clitorianos geralmente têm entre oito e dez centímetros e formatos como o de borboleta, coelho, tartaruga, cápsula e foguete. Alguns são fixados no quadril por uma cinta, outros usados nos dedos da mão. O material de revestimento também varia entre plástico rígido, silicone, jelly, glitter, marfim, metal e cybersklin (imitação da textura da pele). Prefira sempre os que são à prova d'água para garantir a limpeza. Os que não são podem ter contato com óleos e cremes relaxantes, mas nunca com a pele molhada. Ao fim do uso, lave o brinquedinho com água e detergente e seque-o bem para evitar DSTs. Também é fundamental cobri-lo com preservativos, trocados a cada penetração. Na hora de comprar, cheque se a velocidade da vibração é adequada, se o barulho é tolerável, se é fácil de limpar e se a superfície não machuca a pele. Fonte: Museu do Sexo (www.museudosexo.com.br), coordenadopela psiquiatra Carmita Abdo, professora da Faculdade de Medicina da USP. (Ariane Abdallah) Reportagem Revista TPM (Trip Para Mulheres)
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Raízes do Abuso Sexual Infantil

Submitted By:   criscasty
Author Name:  Silmara Barbosa
Published:  2007-01-19

Website:  http://carosamigos.terra.com.br/
  Description:   Sozinha na redação do jornal em que trabalho, recebi a ligação de um colega de profissão nos passando uma "pauta": senhor de 60 anos foi pego numa cidade vizinha mantendo relações sexuais com um menino de nove. Bem, de início, quero deixar claro que não sou repórter da editoria de Polícia e sim de Cidades. No entanto, a colega que normalmente cobriria a história estava doente e não compareceu ao serviço. Por isso, quando a secretária atendeu o telefonema e perguntou se eu poderia fazer aquela matéria, aceitei que repassasse a ligação para mim. Pensei que daria conta. Afinal, muitas notícias são publicadas a respeito desse assunto com certa freqüência. Se tantos fazem, por que eu não poderia? Mesmo com apenas dois meses de experiência em Jornalismo, acreditei que tinha essa capacidade. Como dizem os ingleses, o sino ainda não tinha tocado, ou, os brasileiros, a ficha ainda não caído. Então, liguei para o delegado responsável pelo caso. Ele me passou os dados iniciais sobre o acusado e disparou a contar o ocorrido: "o homem tirou a sua roupa e do menino também e deu R$1,00 para o menor pegar no seu pênis". E explicou porque não me poupava dos detalhes, apesar de eu não ter aberto a boca: "A senhora é adulta, se não fosse, não lhe diria essas coisas". E antes que pudesse protestar contra aquilo e o que ele pensava que era meu direito de ouvir seu relato do fato, o delegado continuou: "esse senhor pediu que o garoto se posicionasse para que pudesse penetrá-lo, mas não conseguiu, porque o menino gritou de dor quando ele tentou fazê-lo". Ainda em silêncio, meu corpo todo se contorceu. Mas ainda ouvi o resto: "Para se satisfazer o homem pediu que o garoto praticasse sexo oral nele, mas não sabemos se ele chegou a ejacular na boca da criança". Pronto. Ele tinha terminado a história, que parecia de certo indispensável ao meu trabalho, no seu ponto de vista. Após tentar recobrar um mínimo de tranqüilidade, procurei fingir normalidade perante o relato, pois imaginei que era assim que a maioria dos repórteres devia agir, e passei a discutir aspectos técnicos do caso com o delegado. Porém, não fui muito bem sucedida. Eu queria encerrar a conversa o mais rápido possível e não procurei apurar bem o fato, tanto que levei uma bronca de um editor no final do dia. Só então me dei conta: o assunto me incomodava e muito. Então lembrei que em algum momento do testemunho do delegado, o sino tocou. E de forma estrondosa. Parece que ainda o sinto tocar dentro de mim. Minhas mãos estão geladas e trêmulas. Penso que o assunto não é agradável para qualquer um, fora os pedófilos. No entanto, me parecia mais desagradável do que para os outros. Esses parecem ficar chocados e revoltados. Eu não consegui ter uma reação definida. Colocava-me no lugar da criança. Impassível, paciente, à mercê de seu predador. O sino acabava de despencar na minha cabeça. Eu já estive no lugar dessa criança. Relutei em me lembrar disso e busquei não me demorar nessa memória. A mesma paralisia de quem sofre abuso na infância tomou conta do meu pensamento. Logo despachei o delegado, para fingir que aquilo não estava acontecendo comigo. Ou que não tinha acontecido comigo. Por que ele me contou tudo tim-tim por tim-tim? "Será que ele fazia isso com tudo mundo?", perguntei a mim mesma, na minha ignorância. Então, por que não se publica essa parte desse tipo de história? Por que é muito feio? Ou muito real? Ou por que é verdade e como diz a sabedoria popular, a verdade dói? Pois ela dói muito mais com o silêncio. Não poder falar a respeito é um martírio que pode levar à loucura quem não suporta o peso dessa cruz. Queria saber por que vítimas desse tipo de abuso têm tão pouco espaço na mídia. Concordo que crianças não devem ser expostas e sim ter suas identidades preservadas. Mas, e depois, quando elas se tornam adultas? Por que elas só aparecem em documentários melosos que exploram suas histórias para apelar ao sentimentalismo barato da população? Ou, atrás das grades, quando também se tornam perpetradoras de abusos contra menores? Será que não existe outra saída para quem passa por isso, a não ser se tornar uma pessoa perturbada para o resto da vida? Bem, uma dessas crianças virou jornalista. E cansou do tratamento que o assunto recebe dos meios de comunicação. Eu acredito que sei mais sobre isso do que muitos especialistas que se arvoram donos da verdade quando a opinião de alguém é pedida sobre tão delicado tema. Não, não nos tornamos maníacos sexuais necessariamente, se alguém ainda tem dúvidas. Desejo por crianças é algo que não possuo. No entanto, nossa sexualidade pode ser desviada por causa desse tipo de experiência. Eu, por exemplo, por ter sido abusada por uma pessoa do mesmo sexo que o meu, uma babá, durante muito tempo acreditei que era lésbica. Porém, nunca fui capaz de fazer sexo com uma outra mulher de livre e espontânea vontade. Só agora, aos 26 anos, sei que o meu verdadeiro desejo é heterossexual. No entanto, passei pelo que todo homossexual passa: preconceito, dificuldade em se aceitar e se assumir. Mas eu o fiz: contei para meus pais, para o seu desgosto na época. Tentei amenizar a situação falando que tinha dúvidas se não era bissexual. Mantive relações sexuais com homens e descobri que tinha mais prazer na companhia desses, o que não foi nenhum alívio para mim. Por mais bisonho que pareça, não me aceito em quanto tal, já que minha experiência inicial não foi com alguém do sexo oposto. É como se eu tivesse que sair do armário de novo, pois eu mesma esperava algo diverso de mim. Acredito que ser homossexual ou bissexual é algo totalmente normal, desde que reflita um verdadeiro desejo de quem tem essa orientação. Passei quase uma década da minha vida lutando para acreditar nisso, enquanto imaginava que fazia parte dessas categorias de definição sexual, que, a meu ver, são usadas para rotular uma coisa muito volátil: o desejo – algo tão ridículo como tentar manter uma bolha de sabão dentro de uma garrafa por muito tempo. Porém, a maioria das pessoas não vê essas inclinações sexuais como algo saudável. É claro que todos fazem coro ao afirmar que não são preconceituosos, principalmente entre aqueles que se dizem mais "esclarecidos" . Todos os dias, onde trabalho, eu tenho que ouvir brincadeiras e piadas entre colegas do sexo masculino, inclusive da chefia, sobre sexualidade. Eles se acusam mutuamente de ser gays e gozam uns dos outros. Como se isso fosse motivo de vergonha ou de chacota. Porque é essa a mensagem implícita nesse discurso. Não vejo a menor graça nisso, mesmo me considerando heterossexual agora. Às vezes rio, creio que de tão nervosa ou por uma desesperada vontade de me encaixar naquele ambiente. No entanto, a insistência deles em comentar o assunto de forma tão galhofeira me levou a analisar esse tipo de comportamento. Contaram-me que isso acontece em outros jornais no Estado, o que não me consola de forma alguma, muito pelo contrário: me revolta. Acredito piamente que esse tipo de atitude é um dos fatores que leva ao abuso sexual infantil. Por quê? Eu explico: a maioria dos crimes é praticada por homens, que preferem a companhia de crianças por ser mais fácil lidar com elas, mais dóceis e obedientes aos seus caprichos e desejos, facilmente passíveis de dominação. Pois é isso que eles buscam: aceitação total de sua vontade. Não conseguem se relacionar com adultos de forma saudável, pois, em pé de igualdade com outra pessoa, sabem que tem que ceder em alguns momentos para manter um compromisso. Por isso preferem a companhia de meninas, que pouco ou quase nada questionam, ao contrário de uma mulher. Têm medo de se sentirem emasculados com cobranças femininas, pois ainda vivem no tempo das cavernas e prefeririam que elas pouco se objetassem aos seus comandos. E eles não querem abrir mão de suas fantasias, muitas vezes homossexuais. É uma hipocrisia muito grande a que leva ao preconceito contra gays, sendo que a maior parte da população mundial já teve pelo menos uma experiência com alguém do mesmo sexo. Mas quem decide se declarar como tal, sofre com a marginalidade em que precisa viver. E os homens que não são heterossexuais são tratados como mulheres, de forma desrespeitosa, por ter, de certa maneira, abandonado o privilégio de macho para se tornar uma fêmea na cama. É uma clara demonstração do valor menor que a mulher possui em nossa sociedade. Portanto, são levados a manter relações clandestinas e esporádicas, com garotos de programa, por exemplo, mesmo sendo casados e com filhos. Alguns passam a freqüentar casas de banho para o mesmo fim, se recusando a criar um vínculo afetivo com qualquer um do mesmo sexo. Mas a neurose é maior em outros, que têm dificuldade em admitir que sejam homossexuais até para si mesmos e evitam se relacionar sexualmente com alguém do mesmo sexo, mesmo que a possibilidade de serem descobertos seja quase nula. Isso pode levá-los a tentar satisfazer seu desejo com crianças. Afinal, para uma mente transtornada, são apenas brincadeiras. Usam os menores como objetos, já que se sujeitam com facilidade aos adultos. Alguém que fosse maior de idade poderia confrontá-los, mesmo que indiretamente, ao se tornarem um espelho do que realmente são: gays. Em suma, combater o abuso sexual e a prostituição infantis, através de leis e fiscalização mais severas, além de propagandas contra essa prática, não é o suficiente. É preciso uma mudança de mentalidade. Enquanto nossa cultura for machista, hipócrita e preconceituosa, isso vai continuar acontecendo. Se vivêssemos nossa sexualidade de forma mais saudável, como acreditamos erroneamente – por causa do carnaval e quase nudez nas nossas inúmeras praias – não seríamos campeões em venda de sexo. E de mulheres para isso, aqui e no exterior. Eu tomei um passo para quebrar esse círculo vicioso do silêncio. E você, o que pode fazer a respeito? Silmara Barbosa é jornalista Publicado na Revista Caros Amigos edição 118.
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